007期KKOKOK.COM：这个月的电话账单又高的惊人，晚饭后一家人开起家庭会议。男人说：简直无法忍受了，大家尽量少打电话。我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。女人说：我又一样，我只用单位的电话。儿子说：我也只用公司里的电话。女佣说：这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。

本期特开？00。

006期KKOKOK.COM：有一战友特别爱吃辣，昨天小聚点了一份铁锅柴鸡，现杀那种，点菜之前特意嘱咐老板多放辣，等菜上来以后问老板多放辣椒了没，老板擦了擦红润的眼睛，说:“兄弟啊，我就这么跟你说吧，这鸡都不是杀死的，是直接辣死的。”......像这样？..

本期特开牛04。

005期KKOKOK.COM：小伙脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：去做个脑电图吧。小伙怒吼道：你个黑心医院！我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图？大夫看了他一眼，语重深长说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？

本期特开鸡08。

004期KKOKOK.COM：有个醉汉超速驾车，巡警拦住他正要盘问，突然一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了；第二天巡警又找上了门，醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：先生请您把车还给我们。

本期特开猴33。

003期KKOKOK.COM：一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”......这告诉我们：思路的转变很重要～

本期特开猴33。

002期KKOKOK.COM：一位警察审问一抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？抢匪辩道：我没有啊！警察喝道：你还敢狡辩，这把枪是怎么回事 啊？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊！只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢我身上开始宽衣解带了。

本期特开龙37。

001期KKOKOK.COM：洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问：你、你 你到底是谁？ 女子莞尔一笑，红着脸轻声说：新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁。

本期特开羊22。

366期KKOKOK.COM：怨气难消 法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。』法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』

本期特开猪06。

365期KKOKOK.COM：高尔夫球手偶将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次击球，又打空，打死了更多蚂蚁。一只蚂蚁对惊慌失措的同伴们叫道，快，快跟我来！只要我们爬上那只球，我们就安全了。

本期特开猪30。

364期KKOKOK.COM：某女排队买电影票一男走来说：小姐我与女朋友约好可我迟到了能让我插队? 那女不肯，男只好跟她前面的小姐请求：小姐你能让我插一下？我很急，那小姐一囗答应，可是又补充了句，你只能插我後面，不能插我前面哦。

本期特开龙01。

363期KKOKOK.COM：一个报童在大街上高声叫卖：“骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”某行人连忙上前买了一份。可是，他把整个报纸翻了个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”

本期特开牛04。

362期KKOKOK.COM：收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”结果就这样，我卡里的一万多被骗走了...

本期特开兔02。

361期KKOKOK.COM：庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。不久，又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，一阵急促的敲门声：医生，我太太病了，请您快过来看看。医生愁眉苦脸地告诉他太太：这一次人家是看上你了。

本期特开鸡20。

360期KKOKOK.COM：某早上，老婆睡意朦胧时，感觉老公的手在她胸前各种的蹂躏，老婆问他：你想干什么？他说：我想和咪咪说会话。老婆：你说吧！然后就是用手各种挤戳捏！十分钟过去了，老婆：你到是说啊！老公坏笑道：手语，手语！

本期特开兔14。

359期KKOKOK.COM：男和女在喝酒，谈到谁更多享受性快感时，发生了争论，男说：男人肯定多一些，你认为为什么我们会那么热衷于躺在一起呢？女反驳；你这样想，当你耳朵眼里发痒时，你会用小拇指伸进去来回摆动，再拿出来，这时候哪个更舒服？

本期特开虎15。

358期KKOKOK.COM：晚上加班，老公打来电话：“老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。” 我窃喜的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗，放心吧，我很安全的。” 老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。” 我：……

本期特开猴21。

357期KKOKOK.COM：年轻漂亮妈妈抱着三岁小孩。过了一会，小孩可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小孩折腾了半天没办法。冲着旁边的小伙喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个。

本期特开猴09。

356期KKOKOK.COM：妻和老公旅游住宾馆，有电话，一女嗲嗲的：先生需要服务吗？老公立马拒绝。可一会儿又打了过来，妻一把抢过电话：别打了有服务了！对方知趣的挂电话。半小时后，当妻还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开：警察！扫黄！

本期特开羊46。

355期KKOKOK.COM：厂长考问求职者：你有工作经验吗？噢，有的！如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便重新酿成事故。

本期特开龙49。

354期KKOKOK.COM：动物园里，儿子问爸爸：爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？那寓意就是马上有钱啊。恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：爸比，你看那个的寓意是不是马上有二奶？那叫骆驼！

本期特开龙25。

353期KKOKOK.COM：前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前~~~ 正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。

本期特开马47。

352期KKOKOK.COM：一男子在外面嫖昌被抓获，要罚款五千，拘留十五天，警官通知了他老婆来交罚款。等他老婆走后，警官问：为什么你老婆那么漂亮，还去嫖？男子答：虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！没想到这位警官居然立即放他回家了。

本期特开羊10。

351期KKOKOK.COM：一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：这还下什么啊？和棋得了。谁知，其中一位老大爷淡定地说：小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。

本期特开虎27。

350期KKOKOK.COM：大学，老师正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什麽，拿出来！”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什麽有我的照…”

本期特开牛04。

349期KKOKOK.COM：有一男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：嗨！小姐，你好面熟，请问你是做什么行业的？美女答：服务行业。哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？火葬场给死人化妆。

本期特开龙01。

348期KKOKOK.COM：一漂亮妹子坐出租车，到地方后说：大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧？司机义正言辞说：不行！女子有点愤怒说：我要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，打你个车三十块钱，肯跟你啪啪，你捡大便宜了？司机：你又想不给钱，又想舒服，哪有这种好事!

本期特开鼠17。

347期KKOKOK.COM：和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起吃了顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，我们俩点了6个菜，我吃了3碗米饭，她吃了两碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了，我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了……

本期特开牛28。

346期KKOKOK.COM：一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……”

本期特开鼠41。

345期KKOKOK.COM：迟男子喊道：服务员过来一下，服务员，你好什么事！男子怒问：我二十块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那你希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧！服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这个客服把这块牛肉切一下。

本期特开羊46。

344期KKOKOK.COM：一个中国同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，那黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人 。

本期特开兔02。

343期KKOKOK.COM：哥们是个农二代，家里资产亿万，但是因为长相丑陋，就是找不到女朋友。这天，哥们回到家后沮丧地坐在绿皮沙发上。母亲看到后问他怎么了，哥们说：“没有女生喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻上前安慰他说：“那不一定，儿子，还有很多人不认识你呢！

本期特开猴45。

342期KKOKOK.COM：正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。这货这走走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去，这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍。然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了…

本期特开龙49。

341期KKOKOK.COM：一对情侣，分居两地，半年没爱爱了，趁放假，男人坐火车来找女友，女友问：现在能坚持多长时间？男：起码一柱香！到了晚上，女友竟拿了一盘蚊香。男：别闹，我说的是七里香，随后房里响起了音乐声，男人好不容易坚持到唱完，怎料是单曲循环。

本期特开猪18。

340期KKOKOK.COM：女生参加面试后，回家闷闷不乐。女生抱怨道：现在金融危机太离谱了！本来都通过面试了，准备参加第二轮！妈妈问道：这不是挺好的吗！第二轮面试情况怎么样呢？女生愤怒的喊道：第二轮？第二轮还没开始，没想到连面试官都给裁掉了。

本期特开马47。

339期KKOKOK.COM：家里请了个新保姆，晚上男主人吩咐新保姆说：记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早餐，你要……，保姆连忙点头说：哦，我知道了，到时候你们先吃吧！不用等我，我要睡到八点钟在起床。

本期特开兔38。

338期KKOKOK.COM：请甲乙丙丁四人，给甲打电话：顺路买几个凉菜来。就差凉菜了，给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上在做个汤。

本期特开牛40。

337期73377COM：两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：大爷，你的车没了。大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦地说：那个字念車(ju)。年轻人愣了一下，继续说到：大爷你的自行車(ju)没了。

本期特开蛇48。

336期KKOKOK.COM：有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

本期特开鼠05。

335期KKOKOK.COM：火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。

本期特开羊34。

334期KKOKOK.COM：一个明星在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉，可那个明星却作出惋惜的样子说：你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！

本期特开羊46。

333期KKOKOK.COM：黑暗的巷子里，歹徒用凶器顶住个半老徐娘的背，命令说：把双手举起来！ 然后歹徒由上则下仔细来回摸索了十几分钟，竟然一无所获，恨恨地骂道：ＴＭＤ竟然没有钱。骂完刚要离开，听到女人底声说：请继续，我可以开支票。

本期特开牛04。

332期KKOKOK.COM：小时候经常被同桌女同学欺负,终于有一天我忍无可忍了,于是我说：你再这样我就告老师了,他说：无所谓,你爱告不告。然后我举起了手结果,老师说：这位同学算得真快,你来做这道题吧。

本期特开鸡32。

331期KKOKOK.COM：自从关注了潘石屹，我老婆就明白了一个道理。把东西榨成汁喝下去有助于减肥。所以她就买了一个榨汁机，准备减肥。第二天她告诉我榨汁机坏了，我看了一下大声骂道：谁让你把蛋糕放进去榨的啊！

本期特开猪06。

330期KKOKOK.COM：明明的电脑坏了，可是有工作必须马上完成要用到电脑。他打算找隔壁抠门的张叔借，明明：张叔，明天您还用您的自行车吗？张叔：真不巧，我明天要和老李骑车去野营，恐怕得用一天。明明：那你的手提电脑一定不用了，借我吧！张叔……

本期特开马11。

329期KKOKOK.COM：和老婆冷战，一个礼拜没说话了！昨天晚上觉得回家没意思跑去和朋友打麻将！玩到11点多回家！输了1700。回家后老婆主动和我说话了，两人好好的谈了下和好了!然后我才知道特[马]的她也去打麻将了！

本期特开兔14。

328期KKOKOK.COM：马路边有一墙角，上面写着一行字：不准随地大小便，违者罚款。可是还有人不听，还在那里大小便。过了几天，换了一行字后就没人在那里大小便了。上面写着：此地严禁大小便，违者没收工具。

本期特开鸡20。

327期KKOKOK.COM：春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌：“你知道上学时我为啥休学吗？”女生一脸懵：“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼的厉害去医院发现骨折了……” “啊！当时你怎么没吱声啊？” “我妈说女生掰断的就算了！……”

本期特开鼠41。

326期KKOKOK.COM：老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：我只是想多吃一点...

本期特开狗19。

325期KKOKOK.COM：小明考了零分，老师把小明拽到讲台前说道：“大家都看看，这就是平时注意力不集中，不好好听我讲课，竟然考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明泪流满面地说：“老师，啥时候考的试呀，下回能不能到门外通知我一下？”

本期特开牛28。

324期KKOKOK.COM：我和一个女孩一路坚持到了最后的考核，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：“非常抱歉，先生，我们这里暂时没有XL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的…… ”

本期特开龙01。

323期KKOKOK.COM：一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！

本期特开虎39。

322期KKOKOK.COM：还记得当年我来面试的时候，老板问我的最后一个问题是：“最后一个问题，如果让你把我面前一块钱的矿泉水卖到300，你会怎么做？”我：“这……”老板：“做到的话立马录用你。”我：“OK，我买了！”

本期特开虎27。

321期KKOKOK.COM：白领剩女40岁还不结婚，老父亲着急。一天他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？

本期特开蛇36。

320期KKOKOK.COM：家人一起去吃烧烤。我和小姨先到了,坐下后我发现桌子有点脏,刚想找服务员要纸,看见小姨拿着纸擦桌子,夏天穿群子没口袋她从哪掏出来的,看着我纳闷,她悠悠的说“左边胸小,白天就垫点纸”。原来从内衣里掏出来的。

本期特开蛇12。

319期KKOKOK.COM：小伙在相亲的时候，妹子问了他一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒。他想了半天没答上来。妹子失望地说我们不合适，今天下雨， 小伙打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？

本期特开鼠41。

318期KKOKOK.COM：小伙到银行汇款，车停路边，怕交警罚款叫朋友看着，说有交警过来告诉他一声，才刚进去几分钟那个朋友风风火火地闯进银行大声吼：大哥，警察来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人像洪水一样涌出银行，接着小伙就被五六个保安按在了地上。

本期特开？00。

317期KKOKOK.COM：一个赌徒从家里拿了一千元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：那张大票子生孩子了没有。生了，生了，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：不幸的是，它们的母亲去世了。

本期特开龙13。

316期KKOKOK.COM：妈妈常叮嘱羊羊：穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤！一天羊羊高兴地说：今天我和小明比赛荡秋千，赢了！妈妈生气说：不是告诉过你？穿裙子不要荡千！羊羊骄傲说：我把里面的小内裤脱掉了，他看不到我的小内裤了！

本期特开鼠05。

315期KKOKOK.COM：小伙几 天前他抓了一只鹰，然后各种百度怎么养鹰，后来说要熬鹰，就是不让鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉，也不让鹰睡。结果三天后，没错鹰死了。他顶着黑眼圈说，我熬过来了，鹰没熬过来 。

本期特开马35。

314期KKOKOK.COM：楼上小两口天天吵架摔东西，动静特别大！经常吵的半夜整栋楼都不得安生，但是没人好意思出去说话，毕竟是别人家的事。直到昨天，又叮叮哐哐摔东西，女的又哭又叫：我要跟你离婚！隔壁大爷拉开窗户忍无可忍：说话要算数，赶紧离吧。

本期特开猪18。

313期KKOKOK.COM：小伙相亲的时候，妹子问了他一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流，小伙想了半天没答上来。妹子失望地说我们不合适，今天下雨，小伙打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？

本期特开羊46。

312期KKOKOK.COM：今天夜里嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙。嫂子不免好笑：你从哪儿知道的呀。小侄子一脸得意：爸爸说的，刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错！看着头顶冒火的嫂子，我知道又有好戏看了。。。

本期特开蛇48。

311期KKOKOK.COM：一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：染发多少钱？理发员回答：80元。老太太：太贵了，是不是染一半就40元呀？理发员：嗯只要你愿意。老太太：那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了 。

本期特开猴21。

310期KKOKOK.COM：去美国旅行在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料。可英语实在差半天服务员也没听懂，灵机一动指了指皮衣，然后学了生羊叫服务员摇头。又学了一声牛叫服务员摇头，最后学了一声猪叫服务员点头了。长出了一口气说：还是动物好呀，没有外语限制！

本期特开牛04。

309期KKOKOK.COM：一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房！富说：兄弟呀，好个毛，昨天夜里哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！

本期特开猴09。

308期KKOKOK.COM：记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。

本期特开羊22。

307期KKOKOK.COM：两个闺蜜见面，相互聊起了收入，小美：现在的钱真难赚，我一个月才拿3000多块。丽丽：不是啊，我一日赚千元。小美：做什么工作这么赚钱，给我介绍一下吧？丽丽：我已经告诉你了呀，是你理解能力差。小美：一日赚千元，卧槽。

本期特开虎03。

306期KKOKOK.COM：上车前，哥哥嘱咐弟弟：如果检票员问你年龄，你就说五岁了。检票员果真问了弟弟年龄，弟弟缩着头说：我五岁！检票员问：五岁就这么高 了啊，还有多久你就满六岁了呢？弟弟答道：只要一下火车。

本期特开鸡08。

305期KKOKOK.COM：一退休老头，闲来无事就去买了只鹦鹉教它说话，老头每天早上必教：早上好！可惜！几个月下来后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！

本期特开鸡32。

304期KKOKOK.COM：新婚夫妇小日子过得其乐融融，这天婆对老公抱怨，爸妈又催生了，咱才结婚多久啊。你妈总是提隔壁谁抱孙子，抱孙女啥的。老公安慰，妈确实有些着急了，好在爸还没说啥。老婆嘟嘴，爸是嘴上没说，可成天抱着一本孙子兵法在我面前晃悠啊 ！

本期特开鼠17。

303期KKOKOK.COM：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴子，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女走过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女就都定在这儿了，他竟然转身去摘桃了！！可见猴就是猴啊。” 女友：“要是你呢？” 男友：“我得先拿个篮子啊。”

本期特开兔38。

302期KKOKOK.COM：躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不爱动，就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了，结果。。。老妈大喊着说：“儿子不用去了，不知道哪个傻子给我充上了！

本期特开蛇24。

301期KKOKOK.COM：哥几个闲聚，说是要比赛憋气，输的人要请客吃饭。 这可难不倒我，我足足憋气5分钟， 哥们问：“你是怎么练出憋气这么长时间的？” 我：“这要归功于我老婆！” 哥们：“是你老婆教的？” 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”

本期特开牛16。

300期KKOKOK.COM：有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小孩子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小孩儿却对同学说：我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。

本期特开羊46。

299期KKOKOK.COM：女王看到那心欢意美之处，不觉淫情汲汲，爱欲恣恣，展放樱桃小口，呼道大唐御弟，还不来占凤乘鸾也？三藏闻言耳红面赤，羞答答不敢抬头。”接下来“同携素手，共坐龙车，与长老倚香肩，偎并桃腮。”就在这千钧一发！“长老慢下龙车，对女王拱手道：陛下请回，让贫僧取经去也。”我嘴都张开了你就给我看这个？！没错，所谓念念不忘，必有回响，就不给你看！

本期特开猴21。

298期KKOKOK.COM：医师对胖子说如果他每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥三十四公斤。三百天后，医师接到胖子的电话，说他减肥了那么多体重，但他也因此添了个难题，什么难题？医师问，“我现已离家两千四百公里哩了。”

本期特开鸡44。

297期KKOKOK.COM：电视剧里，男主角的女朋友因为要去国外工作一年。她害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了。还跟男主撒娇道：在牢里待一年就行了，就一年。

本期特开龙49。

296期KKOKOK.COM：我走进一家十分豪华的酒吧。酒保瞄了一眼我身上肮脏的工作服。眼高于顶的说：“对不起，你的穿着太脏，不能进入。”我点上一支烟，不屑一顾的答到“哦”我一边转身一边说“那马桶堵了你们自己修哦。”

本期特开猴09。

295期KKOKOK.COM：男女朋友同睡一房，女的画条线说：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女给男一巴掌：你连禽兽都不如。次日照旧，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因紧张而未果。天亮后女的又给男的一巴掌说：没想到你不如禽兽。

本期特开蛇24。

294期KKOKOK.COM：小伙的家楼顶上有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎。实在忍不了了，昨晚上他偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，别人肯定以为他会把蛋偷走，怎想，他拿了回去，煮熟了然后又放了回去！

本期特开蛇48。

293期KKOKOK.COM和男朋友一起逛街，见路边有个算命的，五块钱一挂，于是商量着算算我们的姻缘，那算命的挺专业的，问了一下我们的生辰八字，然后在一个很破的书上指指点点，最后告诉了我们答案：双子座和射手座在一起很般配。

本期特开猪30。

292期KKOKOK.COM：一个商店的老板，喜欢养鸟，这不他养了一只可爱的鹦鹉，挂在了商店的门口，顾客进门这鸟就说：欢迎光临！闺蜜不相信，她来回走了7次，鹦鹉就跟着她说了7次，直到到了第8次的时候，鹦鹉大怒，叫到：老板，有人故意玩你的鸟！

本期特开鸡44。

291期KKOKOK.COM：山路上一辆汽车开近，路边一寺庙站着一个小和尚举着一个牌子，“回头是岸”司机看了不理会，一会儿就听到碰撞坠落声，当晚，寺庙里面小和尚对方丈说，“师傅，咱是不是直接写前方桥梁塌方比较好一点。

本期特开兔14。

290期KKOKOK.COM：派出所抓了几个漂客，打电话让老婆来领人，老婆来了看到老公就打，其中一个打的最凶。丢人的玩意儿，漂也就算了，你倒是有点品味呀，别人玩八百的，你玩六十的，还跟别人交一样的罚款！

本期特开马11。

289期KKOKOK.COM：今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了。。不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高！

本期特开牛04。

288期KKOKOK.COM：家里请了个新保姆。夜里男主人吩咐保姆说：记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要...，保姆连连点头说：噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。

本期特开兔26。

287期KKOKOK.COM：山路上一辆汽车开近，路边一寺庙站着一个小和尚举着一个牌子，“回头是岸”司机看了不理会，一会儿就听到碰撞坠落声，当晚，寺庙里面小和尚对方丈说，“师傅，咱是不是直接写前方桥梁塌方比较好一点。”

本期特开牛40。

286期KKOKOK.COM：古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯。拿酒杯用力一碰，酒花就溅到别人杯子里，要死就大伙一起死，小样的，难怪现在碰杯的英文叫：切死，国内也叫：来，走一个，不知道走的是哪一个。

本期特开猴45。

285期KKOKOK.COM：父亲给上大学女儿交学费，又交钢琴提升班，生活费类的钱后，忍不住说：闺女呀，今天老爹可为你掏了不少钱啊。女儿抱着父亲胳膊甜甜笑道：爸爸你这都是投资哇！父亲感兴趣问：我能得到啥回报啊？女儿严肃起来，爸爸，你不知道投资有风险吗？

本期特开猴21。

284期KKOKOK.COM：一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着脸都红了。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

本期特开虎27。

283期KKOKOK.COM：有个贼偷水果被巡逻队抓住，要把他关起来。那贼还理直气壮的说：不就是偷了20斤山竹，至于关把我关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了五百年。

本期特开马47。

282期KKOKOK.COM：某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：怎么包子涨价了？老板说：因为肉价涨了。这个人就问肉涨价，素包子为什么要涨价啊？老板哈哈大笑：做包子的大师傅他要吃肉啊！

本期特开龙13。

281期KKOKOK.COM：上学时,老被一男生欺负。终于有一天,小宇宙爆发了,指着他吼道：君子报仇十年不晚,“你等着,将来我一定找你算帐。”十年后,誓言实现了,他成了我的老板,我成了他的会计。

本期特开狗43。

280期KKOKOK.COM：昨晚兄弟和老婆吵架被赶出来，于是来我家挤一个床。睡到夜里我以为旁边是媳妇，就亲了一口。那货惊得盯着我，连滚带爬跑回去跟媳妇认错。不一会他老婆打电话问我他怎么受惊吓了，一辈子磨灭不了的阴影。

本期特开羊22。

279期KKOKOK.COM：走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机在理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔二万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，算起来你多等几秒钟还是值得的。

本期特开牛40。

278期KKOKOK.COM：毛巾厂厂长接到一个电话：你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！厂长高兴地说：太感谢夸奖了！你的夸奖何以见得呢？我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了，你说是不是栩栩如生啊！

本期特开稍等。

277期KKOKOK.COM：老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！由此非常愤怒，为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。老婆说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

本期特开兔26。

276期KKOKOK.COM：一个女人赶来要见舰长，少尉去通报。她漂亮吗？舰长问。很漂亮！少尉答。女人离去后，舰长对少尉说：你对女人的审美眼光真特别。少尉答道：长官，我以为那位是你夫人。舰长叹一口气说：正是。

本期特开鼠29。

275期KKOKOK.COM：本人黑，老婆白净。一天老婆说生小孩只想生个女儿，其实我是想生个儿子。我就说：好呀，生女儿好，女儿像爸爸，儿子像妈妈。然后她来一句：那算了，还是生儿子吧，我怕女儿嫁不出去，生儿子就算是个小白脸也不怕饿死。

本期特开鼠41。

274期KKOKOK.COM：老公陪四岁闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类窝里，其它鸟会以为是自己的孩子将其抚养大。闺女说布谷鸟好聪明！老公开玩笑说：我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。闺女立马气呼呼说：哼，也许我本来就是别人放在你家里的呢！

本期特开龙49。

273期KKOKOK.COM：有一人被殴打，过没多久警察便赶到现场处理。警察问那个被殴打的人：你能描述打你的人的相貌特征吗？他为什么会打你！那人很委屈地回答：当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！

本期特开鼠41。

272期KKOKOK.COM：一个乞丐问大师：大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？大师：拿着这块钱，再不滚我抽你。

本期特开猪30。

271期KKOKOK.COM：小伙去相亲，女的长的还行，她说是硕士毕业，小伙把博士证拿了出来。她说她考了驾照，小伙把Ａ1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，小伙把别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然像发现新大陆一样，说：咦！你不是前两天给我办证的那个人。

本期特开牛40。

270期KKOKOK.COM：过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃;现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。

本期特开猪42。

269期KKOKOK.COM：母女俩参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：你没有光着身子给他画吧？女儿回答：啊，没有！母亲听后，终于放心了。但是女儿接着说道：他可能是凭记忆画的。

本期特开马11。

268期KKOKOK.COM：丈夫下班回家，见妻子把长发剪成短发。不高兴的说：挺好的长发干嘛剪得这么短？怎么也不跟我商量商量？妻子说：你的头顶都秃成什么样了，跟我商量过吗？

本期特开羊22。

267期KKOKOK.COM：小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

本期特开？00。

266期KKOKOK.COM：这天单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。。。

本期特开虎27。

265期KKOKOK.COM：早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱遭遭的家被她收拾得干干净净，连一件家具电器也没给我留。

本期特开牛16。

264期KKOKOK.COM：前天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,医生咋看你心情不好呢？我说,觉得自己在家没位置,早上老婆训了我一顿,理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说,大哥,老婆训你,还能给你个理由,你这位置还不高啊。

本期特开猪30。

263期KKOKOK.COM：上小学的时候，有一次我没写完作业，被老师罚站在门口。当时一起罚站的还有个男生，我们两个人闲着没事，就门口商量着要不外面玩玩。越聊越姓奋，于是我们就逃学了。我们俩买了包瓜子，吃到天快黑了，然后才回学校拿书包。当时我们才发现，学校里所有的老师都出动了，为了找我们……那时候学校已经兵荒马乱。

本期特开龙13。

262期KKOKOK.COM：小伙在ATM取钱，前面一妹子连续输错密码，卡被吞了。她回头看小伙一眼，问该怎么办，小伙说没事，用身份证可以取回。然后继续低头玩手机。一分钟后，妹子回头冲着他大喊：你个死骗子！身份证也被吞了！

本期特开鸡44。

261期KKOKOK.COM：自从关注了潘石屹，我老婆就明白了一个道理。把东西榨成汁喝下去有助于减肥。所以她就买了一个榨汁机，准备减肥。第二天她告诉我榨汁机坏了，我看了一下大声骂道：谁让你把蛋糕放进去榨的啊！

本期特开龙01。

260期KKOKOK.COM：某天小明看见有个人在他家屋前的一棵树下趴着,就跑去问你在干嘛,那人说嘘..伸手指着树上问,那有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟,聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了,但我只用两枪就把两只鸟给打死了,你猜为什么,因为一枪打死傻鸟,边上的聪明鸟吓傻了。

本期特开牛40。

259期KKOKOK.COM：公园有个花坛，花坛上面有个牌子，牌子上写着：踏入花坛者，罚款三元！据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币 放在那里。然后每天都会有人被罚三元钱。

本期特开鼠29。

258期KKOKOK.COM：小伙跟一位女同事在聊天：女同事问：你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？小伙看向她说：我通常先看眼睛。她立马觉得我是一个有深度的人，嗯，如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸和腿 。

本期特开牛40。

257期KKOKOK.COM：餐厅上一男子怒问服务员：我20块钱一碗的牛肉面，怎才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！

本期特开鸡08。

256期KKOKOK.COM：小伙在火车站上班，一次有个老太太来问路：小伙子，上海南的车往哪边走？小伙看老太太行动不太方便，便搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人。

本期特开虎39。

255期KKOKOK.COM：一富翁儿子愚笨，花大钱请了位名师教儿子念书。一年过去，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

本期特开猪30。

254期KKOKOK.COM：有个帅哥，他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意，这让帅哥十分苦恼。这天，女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。

本期特开虎27。

253期KKOKOK.COM：昨天我在家里的床上睡觉睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了.我睁眼看到一个披头散发的女人站在我跟前正在给我嘴对着嘴.被我一脚踹过去.媳妇站起来大怒问我:你干吗？我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口.尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。

本期特开马47。

252期KKOKOK.COM：有一个精神病人总以为自己是老鼠,在医生的治疗下终于康复了,出院的那一天,医生门把他送到了门口,忽然迎面跑来了一只猫,他被吓的面惊失色,医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了,为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了,可是猫知道吗？”

本期特开蛇36。

251期KKOKOK.COM：小伙家有悍妻，决定摊牌。双腿一跪道：老婆大人，在家你可以打骂我，但在外面能不能给我留点面子啊？老婆爽快答应。几日后，在逛街时其老婆对他拳脚相加，他一边逃，一边求情说：不是说好只在家打骂我吗？老婆淡淡的说：男子汉，四海为家。

本期特开兔14。

250期KKOKOK.COM：某天去领导家，看见有一个小孩坐在一个门口玩耍，问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 咱就屁颠屁颠去按门铃，按了很久，无人开门。气得我火冒三丈，生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

本期特开蛇24。

249期KKOKOK.COM：肉摊前，城馆接过2斤肉递过一百元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的 。

本期特开鸡32。

248期KKOKOK.COM：一直在外边住单身公寓,许久没有回家吃饭了。昨晚上一回到家,老妈就拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼地说：“儿子,多吃点儿,看把你瘦的！”还是家里最温暖啊！我含着泪花对妈妈说：“太好吃了,妈,你给我爸夹点吃吧！”老爸坐在一边,幽幽地说：“我不吃昨天的剩菜！”

本期特开马11。

247期KKOKOK.COM：哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些 。

本期特开狗31。

246期KKOKOK.COM：小的时候元宵节那天我去邻居家里面玩,刚巧,他家在吃汤圆,就给我也盛了几个。那是我第一次吃汤圆,特别开心,最后一个没舍得吃,含在嘴里回家了。到家之后,看到老爸,我把嘴巴一张,想把汤圆给老爸看。刚要吃下去,老爸一巴掌拍到我后背,我“哇”的一声就把汤圆吐出来了。老爸边打边说道：熊孩子,居然把乒乓球放嘴里,要不是我眼疾手快,要吞下去多危险。

本期特开虎15。

245期KKOKOK.COM：一对夫妻非常会过日子，奇怪的是一直过不好。一天晚上点灯时妻不小心掉了根火柴在地上，丈夫听说了很心疼，急叫妻子划着火柴满地找。结果一盒火柴划光了，掉的那根才找到，他十分自信地教训妻子说：只有这样一点一滴的节约，日子才能好起来。

本期特开鼠17。

244期KKOKOK.COM：一位丈夫和他的妻子吵架后，气得抱着八个月大的儿子来到了好友家里，诉苦说：结婚就是明知山有虎，偏向虎山行！哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：不入虎穴，焉得虎子！

本期特开虎03。

243期KKOKOK.COM：李先生家有三个丫头，分别是5岁.3岁.1岁半，李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠着没办法。最后，他总是讨好的说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

本期特开龙01。

242期KKOKOK.COM：一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫（教）一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。

本期特开猪30。

241期KKOKOK.COM：一个农妇从娘家回来，途中尿急，遂蹲在路边草丛中小解，这时，一阵微风吹过，小草随风而荡，一根草正好搔到农妇私处，奇痒无比，农妇遂破口大骂：“小丫呀，小丫，你怎么和孩子他爸一样，只知道吃肉，吃一顿青菜也不行。”

本期特开牛04。

240期KKOKOK.COM：我要找个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。婚姻介绍所的电脑立刻打出文字：吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂的男子相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。

本期特开蛇24。

239期KKOKOK.COM：老婆回娘家时有些匆忙，就把碗筷泡起来没洗。一周后回到家，看到老公在电脑前玩游戏，碗筷还泡着！老婆怒火来了：你就知道玩，碗筷都泡臭了！他回头一笑：你当我傻啊，我每天都把水换一遍，怎么会臭呢！

本期特开狗31。

238期KKOKOK.COM：兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿，靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份，哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走，这样没有几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！哥哥说：不买了，再买靴子我就要困死了。”

本期特开猪18。

237期KKOKOK.COM：两人喝酒，甲担心喝后妻不让进门。乙说：我喝醉了回家先在门外把衣服脱光再按门铃，等老婆开门时把衣服扔进屋，她看到我一丝不挂立即让我进门。第二天乙问甲昨晚怎样了，甲说：哎，我把衣服扔出手，只听见门里传出声音，下一站是人名广场。

本期特开猪06。

236期KKOKOK.COM：有一闺蜜，绝对是吃货中的战斗机，这样就显得很二，非常二。前两天闺蜜的男朋友提出要分手，闺蜜非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”说完她抱着奶茶就头也不回的走了。

本期特开虎03。

235期KKOKOK.COM：一个医生正在给病人看病，他的护士闯进来，对不起，你刚治完的那个男人，一出门就倒在门前的台阶上了，我们该怎么办？把他转过身来，医生回答，让别人一看就知道他准备进门。

本期特开蛇24。

234期KKOKOK.COM：女子因父亲欠钱还不上，无奈嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁你是因我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

本期特开狗07。

233期KKOKOK.COM：我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”

本期特开马23。

232期KKOKOK.COM：饺子结婚，当晚闹洞房，送走了客人后，公饺子回屋猛然发现床上上有个肉丸子，而母饺子却不见了，慌得他连忙叫到：我的新娘子哪里去了？肉丸子嗔怪地说：讨厌，人家脱衣服你就不认识人家了？！

本期特开兔02。

231期KKOKOK.COM：一天夜晚我走着走着突然看见了一名身穿白衣服的女子，我顿时吓的动也不敢动，过了一会她没有动，我便慢慢的向后挪，那女子也跟着我我便开始了飞奔，到家后看到镜子上我的脸上有粒米饭。

本期特开鼠17。

230期KKOKOK.COM：男子去看心理医生：我实在受不了了！我太太对我不忠！心理医生：放松点，具体是怎样对你不忠呢？男子：她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！心理医生：不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？

本期特开龙49。

229期KKOKOK.COM：你老公有缺点吗？老太太：有！多的像天上的星星！主持人：那你老公优点多吗？老太太：少！少的就像天上的太阳！主持人：那你为什么可以与他结婚半世纪且如此恩爱？老太太：因为太阳一出来，星星就看不见了！

本期特开鼠05。

228期KKOKOK.COM：今天早上坐公交车，人很多！突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30岁男的小偷于是大吼一声：你搞么B啊，想死吧！只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……练手…

本期特开龙37。

227期KKOKOK.COM：幽默年轻漂亮妈妈抱着三岁小孩。过了一会，小孩可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小孩折腾了半天没办法。冲着旁边的小伙喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个。

本期特开鸡20。

226期KKOKOK.COM：妻和老公旅游住宾馆，有电话，一女嗲嗲的：先生需要服务吗？老公立马拒绝。可一会儿又打了过来，妻一把抢过电话：别打了有服务了！对方知趣的挂电话。半小时后，当妻还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开：警察！扫黄！

本期特开羊34。

225期KKOKOK.COM：一位可爱少女，午餐时间去看医生，到诊所遇到一名穿白衣俊俏年轻人。少女说：我肩膀疼了一个礼拜，能帮我看一下吗？白衣年轻人说：你躺在床上，我来替你按摩。几分钟后少女大叫：这不是肩膀呀医生！年轻人笑说：知道，不过我也不是个医生！

本期特开鼠05。

224期KKOKOK.COM：一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！

本期特开羊22。

223期KKOKOK.COM：望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑。

本期特开猪30。

222期KKOKOK.COM：某日，妈妈问小于：你相信有什么圣诞老人吗？小于：嗯...（想了一下）不相信...妈妈心想小于真的是长大了，她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？小于想了想说：因为这里从没有下过雪。

本期特开狗19。

221期KKOKOK.COM：请买最新产品测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗，他又说：哎，先生，您看了半天不吭声在想什么？先生：我在想灯泡怎么没亮？亮了我准买。

本期特开龙01。

220期KKOKOK.COM：小伙考驾照，连考三次都没过：第一次，撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，撞坏了停在路旁的丰田车。教练非常愧疚抚慰说：你的驾驶技术的确没进步，不过你的目光进步了，一次比一次撞的东西值钱！

本期特开猴21。

219期KKOKOK.COM：有一天，我把女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：儿子啊，啥时候结婚啊？我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！

本期特开兔14。

218期KKOKOK.COM：一百多个人，只录取一个，考题是：让考官在最短的时间内记住自己。等了半天终于轮到我了，我进去二话没说扇了考官一巴掌扭头就走。第二天受到通知让我去上班。思考许久拿不定主意，到底该不该去？

本期特开龙37。

217期KKOKOK.COM：一个人脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：你去做个脑电图吧。那人极为不解：我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？大夫看了他一眼，语重深长地对他说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？

本期特开虎15。

216期KKOKOK.COM：有个卖矛又卖盾的人，他先炫耀本人的盾很巩固，任何东西无法穿破，然后他又夸本人的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时有个人问：假如用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上要下雨了，行就一样来一个。

本期特开虎15。

215期KKOKOK.COM：修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿。修女问神父：你记得圣经第129条写着什么吗？神父脸红急忙收手，回到教堂后翻开圣经第129条上面写到：深入一点，你将得到无尽的荣耀！神父呼：上帝呀专业不熟将失去多少机会呀!

本期特开鸡20。

214期KKOKOK.COM：有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了，过了一个星期，姑娘又来了，她问：上次你们锯下的软木鞋跟还在吗？我请你们帮我粘上去。店主对这个要求很感到惊讶，便问其原因，姑娘说：噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。

本期特开猪06。

213期KKOKOK.COM：一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：他是不是伤得很厉害？医生回答：恐怕他已经死了。男人一听这话，连忙动了下头说：我没死，我还活着！妻子连忙制止他说：安静点，医生比你懂得多。

本期特开兔38。

212期KKOKOK.COM：一白领丽人因工作疲惫在msn签名上戏称求包养，众男同事纷纷打电话询价，更有精明者咨询包年，包月多少钱诸如此类问题；最后只一才子俘获丽人芳心，他问：请问能按流量计算么？众评论：这啥情况？男人的流量还是女人的。

本期特开龙49。

211期KKOKOK.COM：厨房里徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？师父看看剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。

本期特开鸡20。

210期KKOKOK.COM：众怕老婆者，各受其妻惨毒。纠合十人歃血盟誓，互为声援。正在酬神饮酒，不想众妇闻知。一齐打至盟所。九人飞跑惊窜，惟一人危坐不动。众皆私相佩服曰：何物乃尔，该让他做大哥。少顷妇散，察之。已惊死矣。

本期特开狗19。

209期KKOKOK.COM：医生为说明饮酒的害处，把两条小虫分别放装酒跟水的瓶里。酒里那条很快就死了，而水里那条还在挣扎。医生说：你们看这就是饮酒的害处。这时人群中一个酒徒大声喊到：这就对了，喝酒人肚子里就不会长这种虫子！

本期特开猴33。

208期KKOKOK.COM：一老农上县城买手机，进店问：手机多少钱一斤？店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价麻烦手一挥说：五千一斤随便挑！老农择一高档超薄机称重二两，一千元。店主懊悔力推它机，老农不屑：想坑我这个卖废品的没门？

本期特开牛04。

207期KKOKOK.COM：女儿跟她母亲说：我有一个银行了。母亲问她哪儿来的银行？女儿说也就是我有了男朋友了。母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可是要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。

本期特开猪18。

206期KKOKOK.COM：去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可是英语实在太差，半天服务员也没有听懂，灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头，又学了声牛叫，服务员摇头，最后学声猪叫，服务员点头了。长出一口气说：还是动物园好呀，没有外语限制！

本期特开兔14。

205期KKOKOK.COM：一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理的心脏，可是收入的差距为什么这么大？医生想了想对修理工说：你试试在不熄火的情况下修它。

本期特开牛40。

204期KKOKOK.COM：小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”

本期特开鼠05。

203期KKOKOK.COM：某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象。一日正要去赴约学友问他：男人与女人区别是什么？他不加思索答：比上不足，比下有余。赴约回来后神秘 地说：男人和女人还有一共·同点，中间取齐。

本期特开猴45。

202期KKOKOK.COM：农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷，很难睡着。医生说：我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和起来！这时，农夫鼓起很大的勇气说：这是一个很好的办法，但是你太太什么时候才方便？

本期特开狗43。

201期KKOKOK.COM：晚上，刚脱了衣服，老婆突然问我：“老公，你快乐吗？”我：“不快乐”老婆怒：“娶了我这么漂亮、贤惠的老婆，你为什么不快乐，你对我不满意？”我：“快乐，快乐”老婆：“二B青年快乐多，咱家都财政赤字了，你快乐个屁”

本期特开龙25。

200期KKOKOK.COM：某日大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。

本期特开狗43。

199期KKOKOK.COM：妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有…。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊。

本期特开虎15。

198期KKOKOK.COM：渔民二兄弟皆已成家，奈家境贫寒一起共处公用一艘渔船。每晚船摇晃不止夫妻生活不同步，哥俩苦恼思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥或弟说：同起一杯同时进行。一日完事后，弟弟余兴未已说：哥再同起一杯啊！哥答曰：哥哥就一杯的量！

本期特开牛16。

197期KKOKOK.COM：男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒问：“我二十块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。”

本期特开羊10。

196期KKOKOK.COM：家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要...，保姆连连点头说：噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。

本期特开虎39。

195期KKOKOK.COM：一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房！富说：兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！

本期特开猴21。

194期KKOKOK.COM：某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊？不是我老婆啊。

本期特开鼠05。

193期KKOKOK.COM：有一个人最爱别人的便宜，大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他的门口过，怕他雁过拔毛。有一回，有个人拿了一块磨刀石从他家门前过，琢磨着应该不会有啥事。谁想，这个人一见，急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨石刀，在上头磨了又磨，然后对那人说：行了，你可以走了！

本期特开牛04。

192期KKOKOK.COM：六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！妈妈问：怎么去上学？我们都有自己的自行车。儿子说。最后妈妈问儿子：结婚了有孩子怎么办？儿子：我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！

本期特开狗31。

191期KKOKOK.COM：一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆。复婚那天，单位同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着新郎新娘非要听听他们复婚感想。新郎吭哧说了半天也说不出什么来，站在一旁的新娘急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：还是原来的配方，还是熟悉的味道。

本期特开虎39。

190期KKOKOK.COM：我和老公一起去泡温泉，大家都穿着泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看了我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了。

本期特开鼠41。

189期KKOKOK.COM：你们女人为什么喜欢要抹口红呢？女人：那是为了吸引我们喜欢的男人。男人：要是有你们不喜欢的男人在你们身边转来转去呢？女人：那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。

本期特开狗43。

188期KKOKOK.COM：小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？过了半晌，一个理发师开始说了：他的毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。

本期特开羊46。

187期KKOKOK.COM：小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答：我看见妈妈把玥匙放在皮箱子底下。第二天我妈对我又是一顿暴揍：胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。现在想想好像明白了。。。

本期特开虎39。

186期KKOKOK.COM：大战期间中央军出动空军，西北军惊恐万状召集部队训话。军官问：空中飞机多还是乌鸦多？众人答：乌鸦。军官再问：乌鸦拉屎时掉你们头上没有？众人：没有。军官：所以嘛飞机投弹时，命中机会更少了不必怕。次日空军来袭均不躲避，惨不忍睹。

本期特开鼠29。

185期KKOKOK.COM：一个女子与一个男孩在谈话，议论什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。这时，男的说：你以为你是一支鲜花呀？女的反问她：你以为你是一堆牛粪呀？而男的想了笑对她说：鲜花永远离不开牛粪！

本期特开猪42。

184期KKOKOK.COM：一天，张三和李四去菜市场买菜，当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元一斤。张三说：这是什么蛋？这么贵？李四说：这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。卖鸡蛋的小伙听了以后说：世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。

本期特开猪42。

183期KKOKOK.COM：房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能帮你渡过难关，陪在身边不离不弃；银行好比配偶，“ 夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞 ” ；股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。

本期特开龙25。

182期KKOKOK.COM：看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。于是我抱着试试看的态度找到了一位小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算啥啊，楼上的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是楼上的小王。

本期特开虎27。

181期KKOKOK.COM：看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。于是我抱着试试看的态度找到了一位小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算啥啊，楼上的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是楼上的小王。

本期特开虎27。

180期KKOKOK.COM：在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

本期特开兔02。

179期KKOKOK.COM：在医院门前，轿车上一嚣张少妇因倒车与一农村60多岁骑三轮车的老头发生了碰撞，车身出现少许划痕！少妇因向老头索要赔偿金金额发生争执，老头都急的哭了！这时有一小伙非常好心的对老头说：大爷你躺下。老头迷茫的看着他，瞬间明白了。

本期特开龙01。

178期KKOKOK.COM：有一个炒股的老手，天天盯着股市波动，他家人都劝他少炒股，并让他去旅游放松一下。不过他死活不肯，理由是我可以在股市中找到真正的快乐！结果股市崩盘，他一夕之间破产，整天只能在家里哭哭啼啼过日子，他家人对他说：你的快乐哪里去了。

本期特开鸡20。

177期KKOKOK.COM：在一次射击竞赛中，一个射手射出的子弹全都脱靶了。当他把完整无损的靶纸交给裁判时，似乎很惭愧地说：看到这靶纸，我真想一枪打死自己。先生，你真要这样干的话，一枪恐怕不能解决问题。裁判扫了一眼靶纸说，你最好多带几颗子弹。

本期特开马11。

176期KKOKOK.COM：一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”

本期特开虎03。

175期KKOKOK.COM：有个帅哥，他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意，这让帅哥十分苦恼。这天，女邻居硬要通过手机 蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。

本期特开牛40。

174期KKOKOK.COM：一男子在外面嫖昌被抓获，要罚款五千，拘留十五天，警官通知了他老婆来交罚款。等他老婆走后，警官问：为什么你老婆那么漂亮，还去嫖？男子答：虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！没想到这位警官居然立即放他回家了。

本期特开蛇48。

173期KKOKOK.COM：国庆期间有两个重庆人到北京旅游，在公交车上看地图。甲说：我们先杀到天安门，再杀到中南海。乙：要得，就按你说的路线一路杀过切。不幸被同车群众举报下车后即被扭送到公安局，交代了九个小时后才被放出来，然后二人终于来到天安门广场。

本期特开龙49。

172期KKOKOK.COM：第一天晚上去夜市卖衣服。老公突然跪在摊位上，大声叫卖，此情感动许多顾客，顿时衣服被一扫而光。回家，老婆高兴的不得了，问老公：“你是如何想出跪地上卖东西吸引顾客的？”老公：“没有什么啊！平时跪搓衣板，习惯了，每天晚上到这个时间点，不自觉的就跪下了……”

本期特开鸡32。

171期KKOKOK.COM：大街上卖皮带，大条幅上写着不是真皮假一赔十，有人买了条，回家后发现不是真皮的，就去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的是信誉！

本期特开牛16。

170期KKOKOK.COM：嫂子长得漂亮，就是性格有点霸道。她在家里说一不二，小外甥作业没做好，嫂子教训他：你看你爸没钱妈妈为什么嫁给他！我觉得他有文化，有能力。你好好学习，将来娶个像你妈一样漂亮的媳妇！小侄子咬紧牙关，把书一扔：不看省得以后自己痛苦！

本期特开羊10。

169期KKOKOK.COM：一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢,小清只有指名要黑色的老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的。

本期特开猴45。

168期KKOKOK.COM：路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。

本期特开兔14。

167期KKOKOK.COM：一次深夜约女朋友吃了饭，在公园散步时突然出来一个强盗，强盗：“站住，老子要劫色。”我连忙保护女友，我说：“有什么事冲我来，别碰我老婆！”强盗：“嘿嘿，算你听话” 我：“......”

本期特开兔14。

166期KKOKOK.COM：今天下班早，回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

本期特开鸡32。

165期KKOKOK.COM：昨夜，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。

本期特开虎03。

164期KKOKOK.COM：有个醉汉超速驾车，巡警拦住他正要盘问，突然一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了；第二天巡警又找上了门，醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：先生请您把车还给我们。

本期特开鸡44。

163期KKOKOK.COM：前两天去给媳妇儿的手表换电池，师傅问：“你要原装的，还是要一般的？”我：“当然要原装的啊！”师傅一边取出原来的电池，一边说：“对了，原装的好，你看你的这块电池，就不是原装的……”我盯着他眼睛，说：“我上次也是在你这里换的原装！”师傅怔了一下，气氛就变得尴尬了。

本期特开牛40。

162期KKOKOK.COM：军事演习的时候，上校在一座桥上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！

本期特开龙01。

161期KKOKOK.COM：在法国婚外情超级泛滥，一天仆人接到一电话，一男子说快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？仆人：您猜的不错。男子说快拿枪把他们两个毙了，快去，不然我辞了你。仆人只好照办。主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？男子说什么后院？该死的，打错电话了。

本期特开马35。

160期KKOKOK.COM：一犹太姑娘夜间乘车，不料发现司机开到一片幽暗林子里。司机停下车打开后门，开始往下扯她衣服。女孩放声尖叫：停下！停啊！司机笑道：别紧张亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的。姑娘激动地喊：我不是说这个！你把计价器先停了好吗？

本期特开虎27。

159期KKOKOK.COM：我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？“他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？我说：“像。”他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她将来能有钱花啊！

本期特开狗43。

158期KKOKOK.COM：一倒霉孩子玩花生米不慎塞进鼻孔里取不出来，爸爸紧忙把孩子送医院。花了好几百才弄出来。回到家破口大骂：“一颗花生米花了好几百！我真不信了！”他爸也塞了一颗，后来没整出来，又花好几百。

本期特开鸡20。

157期KKOKOK.COM：这天一小伙打出租车,到地方后,小伙把五十元钱当十元钱给司机了,司机一看,马上关门加速开溜,过了两个交通岗, 见一红灯,一个急停！看下右视镜,发现小伙居然追上了,小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了,钱还你！” 小伙气的,一句一个飞脚：“你是不是傻？是不是傻？夹我衣服了,夹我衣服了知道不？

本期特开猴45。

156期KKOKOK.COM：相声语言大师侯宝林只上过三年小学，由于勤奋好学，他的艺术水平达到炉火纯青的程度，成为著名的语言专家。一次，他为了买到自己想买的一部明代笑话书谑浪，跑遍北京所有的旧书摊也未如愿。后来他得知北京图书馆有这本书，就决定把书抄回来

本期特开猪42。

155期KKOKOK.COM：房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能帮你渡过难关，陪在身边不离不弃；银行好比配偶，“ 夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞 ” ；股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。

本期特开鸡44。

154期KKOKOK.COM：女孩眼泪汪汪拿起一把水果刀，对向自己脖子说：我跟你那么多年了 ，对你那么真心，你今天竟然如此对我，要我做这样的事，我受不了！男朋友轻轻地将她手里的刀夺去，说，亲爱的，不要激动嘛，不就是切一个洋葱嘛，你要是不愿意，就让我来吧。

本期特开羊46。

153期KKOKOK.COM：悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头：公主，喝瓶酒下去醉死他。公主一边喊痛一边生气地骂：你想害死我吗？丫头：不是啊，我也是为你好。公主接着骂：好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？

本期特开鸡32。

152期KKOKOK.COM：老公出差几天回到家，发现厨房的地上放着一碟米饭和一碗水，看样子是给宠物吃的。于是，老公兴奋地问老婆：你不怕动物了吗？家里买了什么宠物？老婆苦笑着解释：家里有老鼠，你不在家，我不敢捉，又怕它乱咬东西，只能先养着了！

本期特开猴21。

151期KKOKOK.COM：以前上学的时候，我因为学习成绩好，和一帮学习差劲的总是玩不到一块去，而且其中有一个学习成绩特别差的总是爱欺负我。有一天，我实在忍不住了，就对他说：“你小子给我等着，总有一天我会找你算账的！”没想到还真的应了我的话，十多年后，我成了这个差生的会计，这个差生成为了我的老板。

本期特开蛇48。

150期KKOKOK.COM：一漂亮妹子坐出租车，到地方后说：大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧？司机义正言辞说：不行！女子有点愤怒说：我要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，打你个车三十块钱，肯跟你啪啪，你捡大便宜了？司机：你又想不给钱，又想舒服，哪有这种好事!

本期特开猴33。

149期KKOKOK.COM：一小伙，靠卖水果为生，天天在摆摊，朋友问他收入如何，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：他的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是他坚持下去的动力！

本期特开羊22。

148期KKOKOK.COM：一个无赖，长时间做客不走，主人讨厌他。一天，主人和他在门前闲望，树上有一只大鸟。主人说：我拿斧头去，砍倒这棵树，捉这只鸟给你下酒吃。这无赖没知觉，说：只怕树没砍倒，鸟早飞了。主人说：这是只呆鸟，树倒了也不知飞走的。

本期特开虎27。

147期KKOKOK.COM：刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚。再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”

本期特开兔02。

146期KKOKOK.COM：英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏最佳戒烟广告。最后获奖这样一个广告：画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个说：「千万不能找吸烟女子，因为你吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。

本期特开狗43。

145期KKOKOK.COM：小明和刚认识的女友小兰在公园约会。两人坐在椅子上正在聊天…… 小兰：“小……明，你在想啥……？（不太好意思） 小明：“没啊！我想的和你一样啊……” “啪！”小兰给小明一巴掌，嘴边破口大骂：“你这个色狼！” 小明：……？

本期特开撒。

144期KKOKOK.COM：大学时的某一天，和同学去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：“抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？”同学听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的。”服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来。”

本期特开牛16。

143期KKOKOK.COM：姐姐三十岁了还没单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。姐姐不耐烦的嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

本期特开蛇12。

142期KKOKOK.COM：儿子一大早下去给我们买早餐，出门前说，跑一趟腿要10块钱代购费。 我觉得代购费太贵了，几乎是30%的佣金率，很不合理。 儿子说：“有竞争的市场才能谈价格，你懂吗？你还有第二个儿子给你买早餐吗？”

本期特开虎27。

141期KKOKOK.COM：我在网店里看中一件夹克，标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说190元可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店主说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

本期特开狗43。

140期KKOKOK.COM：有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」警官说：「女士，我们马上就到。」（五分钟後，这位警官到达现场）警官问：「在那里？女士！」太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

本期特开马35。

139期KKOKOK.COM：一个无赖，长时间做客不走，主人讨厌他。一天，主人和他在门前闲望，树上有一只大鸟。主人说：我拿斧头去，砍倒这棵树，捉这只鸟给你下酒吃。这无赖没知觉，说：只怕树没砍倒，鸟早飞了。主人说：这是一只呆鸟，树倒了也不知飞走的。

本期特开兔14。

138期KKOKOK.COM：一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动，打出的口号是，谁能在15分钟能打开保险箱，奖励一万元，一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开，直到昨天，一个带墨镜的年轻人轻车熟路的在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了……

本期特开兔14。

137期KKOKOK.COM：妈妈：“你就不能早点睡，天天玩到半夜。”儿子：“没勇气结束这一天。”妈妈：“那你早上早点起床不行吗？”儿子：“我也没有勇气开始这一天。”........像极了我。

本期特开牛16。

136期KKOKOK.COM：我今天在逛商场的时候，看到一个帅哥长得特别帅，就是我一个男生都觉得他很帅那种，我就忍不住看他，发现他也在看我，我想，哎呦，要不交个朋友吧，于是我去厚着脸皮上去找他，哎呀我去，原来是面镜子。

本期特开鸡44。

135期KKOKOK.COM：某人张三，因要出门办事，又恐家妻不贤，遂写一封条张三封。贴于妻私处，放心远行。岂料妻小解，将封条冲开，只剩半边：长二寸！张三不日归，察看封条，大惊，持刀逼问：谁的长二寸。

本期特开羊46。

134期KKOKOK.COM：公交车上，一妹子偷我手机被我发现了，我大喊：“你个小偷！”车上的人都看了过来，这妹子笑着说：“老公，别闹了！”说完后车里的人又各忙各的了，我也没在说话。等下车时，我拿着妹子的包就跑，妹子大喊：“快，抓小偷！”司机大笑对妹子说：“这小两口真会玩！”

本期特开？00。

133期KKOKOK.COM：侦察兵：“报告淫长，敌人一队女兵逼上来啦！”淫长命令：“一排长，你们出鸡吧！”半小时后一排长回报：“报告淫长，敌人大部分被围歼，小部分受精而逃.我军只有一个伤员,名叫阳痿.”

本期特开狗19。

132期KKOKOK.COM：今天倒车后轮卡到了排水沟里。附近又没人。想起看过一个段子说有人遇到同样的事，点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我决定也试一试。结果现在，我和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！

本期特开龙37。

131期KKOKOK.COM：老师：“小明！你作文中有一个地方写错了！”小明：“哪里错了？”老师：“你作文中写到你家哈士奇生病了，已经一个星期没有喵喵的叫了！这是错误的，应该把喵喵改为汪汪！”小明：“我家猫叫哈士奇！哈哈…”老师：“出去！”

本期特开牛04。

130期KKOKOK.COM：和男友一起坐公交，一个大汉在车上脱了鞋，那氤氲的味道真的让人生无可恋，我说让他注意影响，他居然反问我：“这是你家呀？管的贼宽。。”可气的是，我的男友从头到尾一直没替我出头，还反劝我别生气。下车后我准备和他分手，他却捂着鼻子把一双鞋扔进了垃圾桶。

本期特开鼠17。

129期KKOKOK.COM：在法国婚外情超级泛滥，一天仆人接到一电话，一男子说快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？仆人：您猜的不错。男子说快拿枪把他们两个毙了，快去，不然我辞了你。仆人只好照办。主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？男子说什么后院？该死的，打错电话了。

本期特开龙49。

128期KKOKOK.COM：本人21岁，去吃饭，吃完准备结账，我喊一声，大姐，结账！那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？

本期特开兔02。

127期KKOKOK.COM：某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑笑说：这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵………不好下手。

本期特开蛇48。

126期KKOKOK.COM：高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，我男朋友领唱，但是他特别的紧张，终于该我们班上台了，男朋友：“风在吼，马在叫！预备……叫！” 从此，他就在我们学校流芳百世……

本期特开狗07。

125期KKOKOK.COM：七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”

本期特开蛇12。

124期KKOKOK.COM：黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

本期特开羊22。

123期KKOKOK.COM：甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。乙：的确可恶！你有没有马上报警？甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。

本期特开猴21。

122期KKOKOK.COM：小伙晚婚，三年了，娇妻还是那么妖娆，昨晚一起喝酒，朋友劝他：三年了，也玩够了，该要个孩子了！小伙一杯啤酒下肚：你们以为我想玩，三年时间，我哪天没努力？再一杯啤酒下肚，三年时间，她的肚子没大，我的倒搞大了。

本期特开蛇36。

121期KKOKOK.COM：你老公有缺点吗？老太太：有！多的像天上的星星！主持人：那你老公优点多吗？老太太：少！少的就像天上的太阳！主持人：那你为什么可以与他结婚半世纪且如此恩爱？老太太：因为太阳一出来，星星就看不见了！

本期特开兔02。

120期KKOKOK.COM：我：老板，苹果怎么卖？老板：2块一斤我：这么便宜不会有毛病吧！老板：哎！真让你说着了，是有个毛病。我：有毛病还拿出来卖，你这不是骗人吗？老板：我可不敢骗人，我这苹果是个毛病，它最大的毛病就是甜！

本期特开鼠29。

119期KKOKOK.COM：甲：“我的婚姻，两次都失败了。”乙：“怎么呢？”甲：“第一个老婆，走了。”乙：“第二个呢？”甲：“她不肯走。”乙：“无语…………”

本期特开鸡32。

118期KKOKOK.COM：老公要出差半年，贤妻帮收拾行李，完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

本期特开猴21。

117期KKOKOK.COM：父亲去上班时，三岁儿子向母亲告状说：妈，昨天爸爸把女佣带上楼，母亲就此阻止儿子告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。到晚上开饭时，母亲说：小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。于是儿子便慢慢地叙述着：昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事。

本期特开龙25。

116期KKOKOK.COM：大学教室里，一群高材生围在一起，为一个问题争论得不可开交，就是：如果一斤盐和一斤糖放在一块儿，怎么分开？  大家众说纷纭，什么答案都有。这时，旁边扫地的老大爷走过来，说：“这太简单了，找一群蚂蚁，蚂蚁搬完剩下的，不就是盐吗？”

本期特开羊10。

115期KKOKOK.COM：因公司一律不准男士留长发及蓄胡须，于是，布朗先生不得不把留了多年的胡子剃光。下班后，快到家时，他看到自己的小儿子还在外面玩耍，他假装路人走到儿子面前，问：请问布朗先生家在哪里？怎想儿子看了看他，一面跑一边叫：妈妈，爸爸剃了胡子连家都不认得了。

本期特开鼠29。

114期KKOKOK.COM：公交车突然刹车，我一下扑到了帅哥的怀里，心里有点尴尬，又有点害羞：“不好意思啊，帅哥，刹车一时站不稳……” 帅哥直接掐住我脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车3分钟，你扑我8次！哥们你到底什么意思？”

本期特开猪18。

113期KKOKOK.COM：有两个好朋友平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样以表示友好。一日，两人到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一个人对招待员喊道：怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。

本期特开蛇24。

112期KKOKOK.COM：有一天悟空问唐僧：师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除沙僧和八戒面对悟空的质问，唐僧看了看他另两个徒儿，轻声说：因为为师是佛门中人，这跟佛门有什么关系，佛门中人是不能乱开沙戒的 。

本期特开狗43。

111期KKOKOK.COM：妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱了抱她，妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头，妻子一脸自豪地说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。”丈夫一脸惊喜：“难不成你？”妻子：“嗯，是我和我大姨妈的重量。”...

本期特开狗43。

110期KKOKOK.COM：大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！”

本期特开蛇48。

109期KKOKOK.COM：小久去买车，车价是9万元钱。他搜遍全身就只还差两块钱。他看见4S店前有一乞丐，那乞丐前面的盆上还放着不少零钱，就过去跟乞丐说：求你了，给我两块钱吧，我得买辆车。乞丐很正式地拿出4块钱，递给他的同时说：帮我也买一辆。

本期特开狗43。

108期KKOKOK.COM：偷偷跟着男朋友去爬山看日出，没敢告诉爸妈，只说了去闺蜜家住一晚，早上刚到山顶，老妈就打来电话，我故意迷迷糊糊的说：”妈妈怎么了？这么早就给我打电话，我还在睡觉呢！我妈：“你梦游了两万多步吗？还敢跟我说在睡觉。”

本期特开羊46。

107期KKOKOK.COM：一大早的老妈敲我门，问我自己怎么给自己能发红包不， 我说:“妈，你真会玩儿。 ”老妈叹口气说:“过生日，没人给我发红包，我自己给自己发自娱自乐… ”呃，果断给老妈发了个二百块钱的红包。。

本期特开羊46。

106期KKOKOK.COM：一倒霉孩子玩花生米不慎塞进鼻孔里取不出来，爸爸紧忙把孩子送医院。花了好几百才弄出来。回到家破口大骂：“一颗花生米花了好几百！我真不信了！”他爸也塞了一颗，后来没整出来，又花好几百。

本期特开牛16。

105期KKOKOK.COM：老爸告诉上大学的儿子，他看上一款手机，要1500元。儿子对老爸说：“我知道老妈给你的零花钱不多。这样吧，你拿出一半的零花钱，我也拿出一半的生活费给你，买了它吧。” 老爸想了想，咬咬牙说：“行！” 于是儿子爽快地拿出800元，老爸颤抖着从鞋底摸出50元。

本期特开龙49。

104期KKOKOK.COM：某女子已近四十岁，年终在单位聚餐会上感叹道：唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！老总端起酒杯，安慰道：我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐。

本期特开马35。

103期KKOKOK.COM：上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。

本期特开鼠05。

102期KKOKOK.COM：最近菜价飞涨，老妈在阳台搞了几个大泡沫箱，种了很多小青菜。我哥嫌弃得不行，说泡沫箱种菜致癌的。我妈指着一个破泡沫箱问：“这是你上星期喝醉了啃坏的泡沫箱。你那会吃得可香了，咋不怕致癌呢？”

本期特开狗19。

101期KKOKOK.COM：和一群朋友出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们在后面跟着。上车后，我对师傅说：师傅，后面有人跟着我们。结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：后面的出租车呢？只见师傅严肃的说：放心，甩掉了。

本期特开猴21。

100期KKOKOK.COM：我小时候，出水 痘，待在家里，我妈看我快好了，就打电话给老师，让老师给我布置作业。于是，老师叫班长放学回家时把作业本拿给我。班长怕被传染，把我的作业本夹住石头，隔老远从窗户扔进来…然后，我妈又打电话给老师：“老师，您好！他还要再请假几天，头缝针了。”

本期特开鼠17。

099期KKOKOK.COM：一男士打电话要三陪小姐。不料，电话打错了，接电话的是一位女士。男士一听打错了，马上要扣电话。女士一听需要三陪服务，马上说：先生，如果你不介意的话，我也完全可以接待你们。不过，本人声明，俺可是正经的人家。

本期特开牛28。

098期KKOKOK.COM：一位顾客到理发店理发，顾客：理一次发多少钱？理发师：10元，顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。

本期特开羊46。

097期KKOKOK.COM：我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶：“你有病吧？”我也火了：“你才有病呢！”妹子猖狂啊：“我看你就是从精神病院里出来的！”我脑子一懵：“你居然跟踪我？”

本期特开羊10。

096期KKOKOK.COM：一位顾客到一家大酒店吃饭，点了盘金鸡炸竹笋，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜到经理跟前说：经理，给我来个放大镜。经理不解：干什么用？顾客回答说：我的金鸡在竹林里失踪了。

本期特开鼠05。

095期KKOKOK.COM：一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子，直往他身上凑：大哥，那边有片高粱地。小伙子：高粱？高粱地也是生产队的！

本期特开蛇48。

094期KKOKOK.COM：犯人收到妻来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后 他妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍没找到枪。犯人回信：你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上！

本期特开猴33。

093期KKOKOK.COM：这个月的电话账单又高的惊人，晚饭后一家人开起家庭会议。男人说：简直无法忍受了，大家尽量少打电话。我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。女人说：我又一样，我只用单位的电话。儿子说：我也只用公司里的电话。女佣说：这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。

本期特开鼠41。

092期KKOKOK.COM：有一战友特别爱吃辣，昨天小聚点了一份铁锅柴鸡，现杀那种，点菜之前特意嘱咐老板多放辣，等菜上来以后问老板多放辣椒了没，老板擦了擦红润的眼睛，说:“兄弟啊，我就这么跟你说吧，这鸡都不是杀死的，是直接辣死的。”......像这样？...

本期特开蛇24。

091期KKOKOK.COM：小伙脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：去做个脑电图吧。小伙怒吼道：你个黑心医院！我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图？大夫看了他一眼，语重深长说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？

本期特开羊34。

090期KKOKOK.COM：一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了……

本期特开猴45。

089期KKOKOK.COM：夫妻吵架了，丈夫一直蹲着地上抽烟，老婆怎么闹也不理，老婆闹累了，不想再这样下去了，就问他：你现在到底想怎么样，到底想做什么嘛？丈夫突然长吸一口烟说：别理我，我只想安安静静的做一个吞云吐雾的美男子！

本期特开龙13。

088期KKOKOK.COM：一位警察审问一抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？抢匪辩道：我没有啊！警察喝道：你还敢狡辩，这把枪是怎么回事 啊？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊！只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢我身上开始宽衣解带了。

本期特开龙37。

087期KKOKOK.COM：小伙在火车站上班，一次有个老太太来问路：小伙子，上海南的车往哪边走？小伙看老太太行动不太方便，便搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人。

本期特开猪06。

086期KKOKOK.COM：生某天去领导家，看见有一个小孩坐在一个门口玩耍，问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，咱就屁颠屁颠去按门铃，按了很久，无人开门。气得我火冒三丈，生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

本期特开马11。

085期KKOKOK.COM：老公手机坏了，换了个临时手机号码，于是乎老婆手机储存名字：临时老公！失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，发现了这个临时老公。于是偷偷记下手机号码，白天老婆不在家的时候开始联系临时老公，每一次都是：您拨打的电话正在通话中！

本期特开马35。

084期KKOKOK.COM：一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国企老总，老三在发改委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都应下，老头死后，老大跟老二各放入一万现金，老三边痛哭，边放入三万支票，把现金换了出来。

本期特开鼠05。

083期KKOKOK.COM：昨天我在家里的床上睡觉睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了.我睁眼看到一个披头散发的女人站在我跟前正在给我嘴对着嘴.被我一脚踹过去.媳妇站起来大怒问我:你干吗？我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口.尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。

本期特开羊22。

082期KKOKOK.COM：小伙刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，他一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后，隔壁没声音了。他还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：你看看人家。

本期特开羊22。

081期KKOKOK.COM：很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭，老公实在饿急了，但也不想下厨。就威胁老婆说：在不做饭我就出去吃了，老婆说：在等会五分钟就好，老公不解：做什么这么快？老婆说：我去换件衣服，和你一起去。

本期特开龙13。

080期KKOKOK.COM：某天去领导家，看见有一个小孩坐在一个门口玩耍，问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 咱就屁颠屁颠去按门铃，按了很久，无人开门。气得我火冒三丈，生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

本期特开兔38。

079期KKOKOK.COM：同事一家三口爬山,回来的时候鼻青脸肿的,问怎么回事。他说：在山上看到一只小松鼠,我立马伸手从口袋里掏出弹弓,可我女儿严厉的说：爸爸,把你的弹弓给我装起来,小动物也是有生命的！如果我妈妈死了,你是不是也会很难过？我一时没忍住笑出了声,被你嫂子当场就给揍了！

本期特开鸡44。

078期KKOKOK.COM：一直在外边住单身公寓,许久没有回家吃饭了。昨晚上一回到家,老妈就拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼地说：“儿子,多吃点儿,看把你瘦的！”还是家里最温暖啊！我含着泪花对妈妈说：“太好吃了,妈,你给我爸夹点吃吧！”老爸坐在一边,幽幽地说：“我不吃昨天的剩菜！”

本期特开鼠05。

077期KKOKOK.COM：哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些 。

本期特开鸡32。

076期KKOKOK.COM：一女性朋友牙疼，决定把这颗病牙拔了。朋友陪着她哼哼唧唧的去了附近牙科小诊所。牙医大哥给她检查的时候，她痛的大声啊啊呀呀！大哥擦擦头上的汗，对 她朋友说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

本期特开鼠17。

075期KKOKOK.COM：某天深夜一片漆黑,一群老鼠在一户人家里发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢上前去吃,因为大家都没有吃过,只是围着这块蛋糕转圈子,一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:你们怎么不吃呢?不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话,吃过蛋糕的老鼠说:既然大家都不吃,那我就不客气了,说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧的夹住了。

本期特开牛16。

074期KKOKOK.COM：老婆问：真理掌握在男人手里还是女人手里？老公回：废话，肯定是在男人手里。老婆说：你没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。给女人讲真理，那你等着光棍吧！

本期特开牛16。

073期KKOKOK.COM：小伙去一个高档酒店办了点事，出来时候发现车不见了，就去问保安，保安着急的回答，先生请问您车牌号是多少？我说我骑的自行车哪有车牌号啊！保安对他大吼，一破自行车还占一车位，我给你扔墙角去了。

本期特开羊34。

072期KKOKOK.COM：小的时候元宵节那天我去邻居家里面玩,刚巧,他家在吃汤圆,就给我也盛了几个。那是我第一次吃汤圆,特别开心,最后一个没舍得吃,含在嘴里回家了。到家之后,看到老爸,我把嘴巴一张,想把汤圆给老爸看。刚要吃下去,老爸一巴掌拍到我后背,我“哇”的一声就把汤圆吐出来了。老爸边打边说道：熊孩子,居然把乒乓球放嘴里,要不是我眼疾手快,要吞下去多危险。

本期特开狗19。

071期KKOKOK.COM：隔壁网咖的WiFi特别卡,网吧老板打电话给我让我去看看！结果遇到了前女友的儿子,他来上网,身上只有一块钱！网吧老板一直跟他解释说钱不够,我就帮他给了钱！今天路过前女友家,头顶突然传来一句：“叔叔！”我刚抬头看上去,突然哗啦一声,全身都湿透了！抬头就看到那个小孩拿着一个盆说：“我妈妈说过,滴水之恩应当涌泉相报！”

本期特开虎03。

070期KKOKOK.COM：有个帅哥，他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意，这让帅哥十分苦恼。这天，女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。

本期特开猪06。

069期KKOKOK.COM：宿舍里哥们几个侃聊着：怎么形容一个女的漂亮？有的说：沉鱼落雁，闭月羞花。有的说：柳叶眉，丹凤眼。小伙说：别再拿古人的东西来丢人现眼，自己说几句。于是室长就急忙说：把你搁古代，你可以撑起一个青楼，把你放现在，你可以重振东莞！

本期特开鸡08。

068期KKOKOK.COM：一男子在公交车站上遇到一乞丐在行乞。看着这个乞丐四肢健全，肌肉发达。于是说：你这人真没出息，天天乞讨，不出去找一个稳定的工作。没想到乞丐怒视着说：你才没出息，我现在月薪过万，早就买车买房了，你还坐公交，你真没用。

本期特开鸡20。

067期KKOKOK.COM：小伙路过算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花一千元问缘费，我便可助你找到白马王子。小伙一听就知道是骗子，出于好心，赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的!

本期特开羊34。

066期KKOKOK.COM：单位新来个女员工,又矮又胖,还比较能开玩笑。她蹲下系鞋带,一同事涮她说,这家伙,蹲下整个一个坐地炮啊,那女的说你积点口德,我也过去义正词严的批评这同事：就是,怎么能这么说人家呢,人家能爱听吗？又细又长的才叫炮,这分明是地雷嘛！

本期特开猪42。

065期KKOKOK.COM：弟弟上网成瘾，回家把他教育了，然后，我靠，我弟拿了一把刀就冲到我房间，我以为他要砍我，结果，他当着我的面把网线斩断了，吓尿了。
本期特开牛04。

064期KKOKOK.COM：我有个闺蜜的，今年都26了很漂亮，个子高高的，家里催她谈恋爱。她比较宅，夏天说太热了不适合谈恋爱，冬天说太冷了不适合谈恋爱。春秋天的时候适合在家睡觉。睡觉！睡你妹啊！
本期特开羊46。

063期KKOKOK.COM：小伙情场失意，当着些朋友面大骂：女人是祸水，是天下最毒的毒药，我劝你们千万不要接近女人！可过了三天，朋友却在酒吧见他和另外一个女人亲热异常。你怎又跟毒药混在一起了？小伙叹着气：自从女友离我而去，我非常颓丧消极，老想服毒自杀。
本期特开狗31。

062期KKOKOK.COM：过年去妹妹家,外甥女一见我,就在地上不停地翻番,我连忙夸奖：“行了！舅舅知道你舞蹈有进步了！”外甥女一脸茫然：“舅舅！我不是让你夸我,是提示你！”我：“提示我什么？”外甥女：“今年压岁钱也应该翻番了！”我：……
本期特开龙49。

061期KKOKOK.COM：宿舍有个伙计爱上网，有次在网吧玩了七天七夜，回去鞋一脱就睡，七天没洗过脚，那味道，很霸气。宿舍里除了他共七个人，六个人都跑出来，还一个镇定自若在看书，他们问他没闻到什么味吗？他来了句：我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开。
本期特开猴33。

060期KKOKOK.COM：春节回老家,老公19岁的大侄子被逼相亲,相了一个女孩他不同意,但是他爸妈都挺满意的,就一个劲的劝大侄子,孩子逼急了对他爸说,你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢,我嫂子一巴掌打过来说,你倒是挺有孝心的呀？让我再笑一会……
本期特开鸡44。

059期KKOKOK.COM：昨天回山里老家,问小弟想吃啥水果,姐等会下车带回去！小弟说:我要吃最贵的。于是我买了两个榴莲。回到家里,谁知道这货说,我这是买的啥水果,这么臭。我提起来说:这是榴莲,是最好的水果。老爸回来也受不了。家人享受不了这种水果,吃又不完,扔又舍不得扔。就用保鲜膜滚了里三层外三层放冰箱。老妈回来说:是不是小弟掉毛抗了,还是又在房里拉屎了？我......
本期特开猪30。

058期KKOKOK.COM：爱做家务的媳妇是好媳妇儿，勤劳就会有收获！上次收拾抽屉里发现了500块。这次给老公洗衣服又发现100块。不说了，赶紧给老公打电话报个喜，不知道他是不是也很高兴啊！
本期特开马11。

057期KKOKOK.COM：小时候的一天晚上,我姐带我出去玩。后来走进一条小巷子,有个男的在偷自行车,恶狠狠的瞪着我俩。当时我姐伸出手来,摸索着说：“这里怎么这么黑啊,什么都看不见。”然后扔下我转身跑了。
本期特开羊46。

056期KKOKOK.COM：小张跟一个姑娘表白，他们走在路上。小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给姑娘，表白成功了。小张说：这就是文学的力量。
本期特开马23。

055期KKOKOK.COM：小马给姑娘写情书，开头一句亲爱的姑娘，他错写成了亲爱的姑妈。姑娘把信退回来，附了首打油诗：怪你眼瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一家。小马气疯了，找人求教，回她一信反击：妈也是娘，娘也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。
本期特开狗31。

054期KKOKOK.COM：小伙收到一条诈骗短信：这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面链接！小伙一看就哭了，感动的回过去：哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆。不一会那边回复了，且说的还很有道理的样子：你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。
本期特开猴09。

053期KKOKOK.COM：家里人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象还挺不错，于是女方羞涩地对他说说：我不介意你没有房，没有车，没有存款，我只要你对我好就行！结果这货来了句：你肚子里不会是有赠品吧!
解：本期特开龙25。

052期KKOKOK.COM：俩口子散步，老公突然说：亲爱的，晚上别回家，开个房吧！老婆一听愣了问：你脑子有病啊，没事开什么房？老公笑着说：当然是做那种事。老婆好奇：家里不可以做吗，为什么要来这里？老公接着说：我没大钱换人，花点小钱换个地总可以吧！
解：本期特开猴09。

051期KKOKOK.COM：昨晚跟儿子商量不要喊我妈妈，喊我姐姐。他问为什么。我告诉他这样喊显我年轻呀，在一边看电视的老公来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。我去！还真是！
解：本期特开蛇12。

050期KKOKOK.COM：姐姐家有小正太一枚，调皮捣蛋。今天我姐训他，再不听话晚上不让你上床。果然见效，小外甥老老实实的呆在那。惯例不是gc。我姐夫在沙发上幽幽的对我姐说了一句：你这句话已经吓了两代人啦。
解：本期特开虎39。

049期KKOKOK.COM：小时候经常被同桌欺负,终于有一天我忍无可忍了,于是我说：你再这样我就告老师了,他说：无所谓,你爱告不告。然后我举起了手,结果,老师说：这位同学算得真快,你来做这道题吧。
解：本期特开马35。

048期KKOKOK.COM：昨天去市场，在一大学同学的摊子上买了一些水果，同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给十块，这十块钱有点少。
解：本期特开猪30。

047期KKOKOK.COM：春节前回老家，老公19岁的大侄子被逼相亲，相了一个女孩他不同意，但是他爸妈都挺满意的，就一个劲的劝大侄子，孩子逼急了对他爸说，你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢，我嫂子一巴掌打过来说，你倒是挺有孝心的呀？让我在笑一会。。。
解：本期特开猴09。

046期KKOKOK.COM：有个帅哥，他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意，这让帅哥十分苦恼。这天，女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。
解：本期特开兔02。

045期KKOKOK.COM：父亲是兽医，给邻居看羊，羊身上有刀伤。父亲：哪个杀千刀的把你的羊捅成重伤？邻居：是我自己。我路过学校看我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人。你看这羊能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃。
解：本期特开兔02。

044期KKOKOK.COM：同事的儿子下面包皮过长，要带他去做手术，他儿子很害怕。同事告诉他：这是你成为奥特曼的必经之路！于是他儿子笑嘻嘻的去了。
解：本期特开兔02。

043期KKOKOK.COM：性感火辣的媳妇有时候会喝醉，平时受她的气太多，所以总趁她迷糊中欺负她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上趴着还要喝，脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上，正在楼梯口牵着乐，小舅子不放心来了！狗套竟然不让解下来。
解：本期特开猪42。

042期KKOKOK.COM：听到二胡声，一位路过的妇女停住了脚步。一会儿工夫，她竟然哭起来。拉二胡问那位妇女：你为什么哭？那位妇女说：你的二胡声让我想起了死去的丈夫。拉二胡的继续问道：你丈夫也是拉二胡 ？那位妇女摇头说：不。他是个木匠，经常拉大锯。
解：本期特开虎15。

041期KKOKOK.COM：一个很有名的作家要来某书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：贵店只售本人的书吗？当然不是。书店老板回答，别的书销路很好，都卖完了。
解：本期特开鼠41。

040期KKOKOK.COM：在街上走过一辆时速二百多的迈巴赫，老婆伸手推了老公一下，差点撞了老公。老公吓了一笑，生气的说：别闹，我要真出事，咱家就没盼头了。老婆则说：你要真出事，咱家才更有盼头！正疑惑，儿子在后面笑嘻嘻的说：恩，能赔好几十万呢。
解：本期特开鼠40。

039期KKOKOK.COM：一转眼，小伙已经结婚十年了，体重从当初的九十斤涨到了九十公斤，一天吃完饭问老婆：自从咱两结婚后，我怎么越来越胖了呢？老婆笑着说：想当初我可是村里出名的养猪能手，你要是不变胖，我这招牌不是砸了吗？这么说好像也有道理。
解：本期特开鸡19。

038期KKOKOK.COM：昨晚在家整理公司的传单,后来放在床头柜上就睡了。今天回到公司才发现忘了拿,想起小姨子闲在家里,于是打电话给她,让她帮忙把我房间里的传单拿过来。现在她到了,我看着她手里的床单都不知说什么好。
解：本期特开狗06。

037期KKOKOK.COM：小明和妈妈在复习功课，有一蚊子老是晃，妈妈骂了几句，还在飞，妈妈一把把蚊子抓住！小明说：妈，整死它！咋子残忍咋子整！妈妈严肃地点头，然后360度旋转，一甩把蚊子甩出窗外。还念叨：六楼，摔死你丫的！小明：妈，他有翅膀的！
解：本期特开马10。

036期KKOKOK.COM：一家五口开车回家，老婆坐在后排中间。到了家老公停好车，老婆眼睁睁地看着妈妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。只见老婆一个人被锁在车里沉思。
解：本期特开猪29。

035期KKOKOK.COM：一位司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头。司机很不解又问：你能说清楚一点吗？客说：靠，火葬场都不知道。司机不悦骂道：亏去生命尽头，要是去生命源头，不是还得往你母亲那里开啊！
解：本期特开猴44。

034期KKOKOK.COM：丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：这该死的10086还要不要人睡觉了！妻子冷冷地说：怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？丈夫机智道：我携号转网了。
解：本期特开蛇11。

033期KKOKOK.COM：夫妻因矛盾不和，吵着要闹离婚争孩子的地步，老婆很理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁？
解：本期特开狗30。

032期KKOKOK.COM：小伙的媳妇特别懒，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
解：本期特开鼠40。

030期KKOKOK.COM：有个富翁，临死前拿出两把钝斧对两儿子说：你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。一大早，大儿子上山去砍柴，二儿子想起磨刀不误砍柴工的典故把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了说：家产给老大吧，反正老二那么能干。
解：本期特开牛03。

029期KKOKOK.COM：假期里，夫妻俩开着车在野兽园玩，停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。老婆有点儿害怕，说：老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？老公：不是。老婆：那它来干什么？老公笑着说：找母老虎呗!
解：本期特开鼠16。

028期KKOKOK.COM：小时候经常被同桌女同学欺负,终于有一天我忍无可忍了,于是我说：你再这样我就告老师了,他说：无所谓,你爱告不告。然后我举起了手,结果,老师说：这位同学算得真快,你来做这道题吧。
解：本期特开羊09。

027期KKOKOK.COM：某天媳妇不在家,小姨子又不会做饭,没办法,只好出来买现成的。买了几根油条,几个茶叶蛋,正准备往回走,小姨子打电话说要喝豆浆,要现磨的,说那样的新鲜,凉的一股腥味。这我上哪儿给她找去,惯的毛病,还要现磨的,这也太过分了...
解：本期特开鼠28。

026期KKOKOK.COM：晚上KTV小聚，酒意微涵。忽然一个人冲进包房，呲牙咧嘴，张牙舞爪的一通乱扭，嘴里喊着：跟着我的节奏一起摇摆！十分钟后，这家伙才发现进错了包房。然而这货弱弱的问：大哥我折腾的有点渴，我能喝瓶矿泉水吗？
解：本期特开狗30。

025期KKOKOK.COM：我：“你第一次吻女孩子是什么感觉？”哥们：“脸红，烫了一整天！”我：“哈哈，没想到你还害羞！”哥们：“吻她时被她老公发现了，结果被打了四个耳刮子。。。”
解：本期特开猴32。

024期KKOKOK.COM：某天深夜一片漆黑,一群老鼠在一户人家里发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢上前去吃,因为大家都没有吃过,只是围着这块蛋糕转圈子,一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:你们怎么不吃呢?不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话,吃过蛋糕的老鼠说:既然大家都不吃,那我就不客气了,说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧的夹住了。
解：本期特开兔01。

023期KKOKOK.COM：有对夫妻结婚多年，丈夫总忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在用早餐时，妻子暗示：老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位子？
解：本期特开猴20。

022期KKOKOK.COM：三个百岁寿星老人相聚在一起，记者们特意前来采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：吃饭少一口。第二位寿星说：饭后百步走。第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑。
解：本期特开猪41。

021期KKOKOK.COM：前天,妈妈临走时跟我和爸爸说,现在我们家要好好打扫卫生,于是在门上贴了一张纸,写的是,爱护环境,人人有责,就走了,我想,我要观察牵牛花没时间,于是在人上加一个横,变成了,爱护环境,大人有责,爸爸也不想打扫卫生,于是在大底下加一个点,把另一个人上加一个横,再在底下加一个点,变成了,爱护环境,太太有责,妈妈回来了看看那张纸上的字,爱护环境,太太有责,怒发冲冠的说,啊,这是怎么回事!
解：本期特开蛇35。

020期KKOKOK.COM：乾隆在位时期，英国使者来访。一自称中国通的英国使者对乾隆说：陛下，我要和你吟诗作对。乾隆没听清楚就问道：你说要和朕吟诗做什么？英国使者傲然道：作对，我要和你作对。来人啊，把这蛮夷拖出去斩了。
解：本期特开猪29。

019期KKOKOK.COM：媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘地一笑：以后你就知道了！过了几星期后，老公的私房钱就不见了。
解：本期特开猪17。

018期KKOKOK.COM：哥们嘴巴贱被人打了，过了几天后，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来时就说：对不起呀，那天不应动手打你！哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果他又多躺了两天。
解：本期特开蛇47。

017期KKOKOK.COM：老丈人拄着拐杖，拖着打了石膏的脚，到小姨子的房间里，骂道：算你狠！小姨子一脸疑惑：你这话怎么说？跟我有啥关系啊？老丈人：我也就藏了200块钱，你居然把我藏钱的地点告诉你妈！小姨子咬着牙说：我存8个月的零花钱，暑假最后两天，你给我做了几页作业，居然把我的钱全部诳走了，你说咱俩到底谁狠啊？
解：本期特开蛇23。

016期KKOKOK.COM：小伙和哥们住宾馆，哥们拿起冰红茶要喝，小伙说：这里的贵，我包里有水。哥们笑道：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来，然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：靠滴，哪个狗日的已经先尿了。
解：本期特开猪17。

015期KKOKOK.COM：一九三二年，柏林。在旧西区马克斯middot李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队员训练学校。一天一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够像样的。李勃曼回敬道：就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。
解：本期特开牛39。

014期KKOKOK.COM：一个小区十户人家有九户装了防盗门，只有一户没有装。一天这十户人家各自关好门，集体组织去旅游了，回来后，九户人家集体被盗，唯独没装防盗门的这户门上小偷写着：你放心我，我也放心你！
解：本期特开猴20。

013期KKOKOK.COM：列兵：我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？上等兵：当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。列兵：那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。不过，上等兵接着说，你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？
解：本期特开狗18。

012期KKOKOK.COM：在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来，“真像一头母牛！”他的邻座忿忿的说。“谁？是我吗？”那人赶忙问道。“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
解：本期特开马22。

011期KKOKOK.COM：一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”“干什么？”“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让留下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
解：本期特开鸡43。

010期KKOKOK.COM：甲总怪乙做事草率，说他是个扶不起的阿斗，乙很是不服。这天两人在一起招来一了辆出租车。甲问：去中央公园多少钱？出租车司机：10元。甲又问：和朋友一起去呢？司机：10元。甲对乙说：我早就对你说过，你一文不值。
解：本期特开龙36。

009期KKOKOK.COM：帅哥苦恼女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为一头母猪。这天，女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。
解：本期特开狗06。

008期KKOKOK.COM：有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！
解：本期特开猴20。

007期KKOKOK.COM：家里的煤气罐用完了,然后把空煤气罐绑在摩托车后面就骑着车,经过路口等红绿灯,一骑摩托车哥们旁边停下“哥们,你摩托车在哪改的气啊”!尼玛，你眼有木有毛病啊?
解：本期特开鸡19。

006期KKOKOK.COM：夫妻要行房碍两个小孩子在，等大的睡了，小的还不睡。就告诉小的看妈妈和爹爹作戏。妻骑上夫身上作倒插莲花，小的不懂事爬到他妈身上，父亲气他妨碍事情，打他下去，小的大哭，大的在一边装睡也骂着：该打叫你看戏，谁叫你爬到戏台上去了。
解：本期特开蛇23。

005期KKOKOK.COM：有一天兔子在自家门前吃萝卜,看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:你们干嘛去?蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血,过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:咋这么快回来了?蚂蚁:nnd,抽血发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行。
解：本期特开鸡19。

004期KKOKOK.COM：小伙坐火车认识一印度人，两人用中文聊哪个国家有文化。小伙说中国的筷子你会用么？他说用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓，小伙想着不服，到了站后就带他去吃了顿火锅。
解：本期特开鼠40。

003期KKOKOK.COM：男友打电话给女友：亲爱的，我投资失败了，一无所有了，我想用最后一次热血再拼一次，希望你能支持我。女友：我说过了，不管你做什么决定，我都支持你加油！只听男友感动地说：宝贝你真好。随后电话那头传来一个声音：老板，再来两张刮刮乐！
解：本期特开鸡19。

002期KKOKOK.COM：两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！ ”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！ ”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。
解：本期特开虎26。

001期KKOKOK.COM：英语期末考试，班上倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，排除你和我选的答案之后，正确率就会比较高。
解：本期特开狗06。

说明本论坛所提供的内容、资料、图片和资讯，只应用在合法的澳门⑥合彩资料探讨，暂不适用于其它，外围博彩和使用。特此声明！

论坛免责声明：以上所有广告内容均为赞助商提供，本站不对其经营行为负责。浏览或使用者须自行承担有关责任，本网站恕不负责。

域名：www.kkokok.com
⑥合在线，收集各类澳门彩资料，免费内幕资料，走势分析，尽在横财富论坛